Au détour d'une...

L'origami, tout un art de patience et de précision ! Le graph, un tout autre style d'art beaucoup moins minimaliste... Et quand on associe les deux, ça donne le travail de Mademoiselle Maurice.



Les installations éphémères de Mademoiselle Maurice sont basés sur des centaines de bouts de papier colorés pliés et collés l'un à côté de l'autre avec du scotch double face. Rien de dégradant pour les murs en somme et une jolie décoration pour les murs gris parisiens.
Ce travail lui a été inspiré (entre autre) par son année au Japon et par les événements marquants du 11 mars 2011 qui provoquèrent entre autre l’explosion de la centrale de Fukushima.
C'est pour elle, une manière de rendre hommage à Sadako Sasaki, une des victimes d'Hiroshima (http://www.vvgk.be/img/sadako_sasaki.jpg). On lui raconta la légende japonaise des 1000 grues: pour voir exaucer son vœu, il fallait réaliser 1000 grues en origami. Son souhait fût donc de guérir mais Sadako décéda à l’âge de 12 ans après n’avoir confectionné que 644 grues... Dès lors, les enfants de tout le Japon confectionnèrent des grues à la mémoire de Sadako. Un mémorial lui fut consacré avec ce message:

Ceci est notre cri.
Ceci est notre prière.
Pour construire la paix dans le monde

Artiste: Mademoiselle Maurice (mademoisellemaurice.com)
Vidéo: Jean Duval (jean-duval.com)
Musique: Cautious optimism / Tehn (soundcloud.com/tehn/cautious-optimism)

Non, non, ce n'est pas vrai, ce n'est pas 2 Pac que vous pourriez voir dans la vitrine du concept store Empreinte, l'Atelier lingerie. Vous pourrez néanmoins voir un hologramme d'une femme en sous-vêtements en train de "bouger". Le mannequin holographique en lingerie apparaît et disparaît dans une pluie d'étoiles.
Le concept store Empreinte, l'Atelier lingerie est situé à deux pas du somptueux quartier de la Place Vendôme, c'est un lieu unique dédié au savoir-faire corsetier et à la beauté généreuse. (miam)

Adresse de l'Atelier lingerie : 13 rue Saint Florentin 75008 Paris
Site Internet : www.empreintelatelierlingerie.com

Mon avis sur la question: Bon, ça doit vraiment être impressionnant à voir. Par contre, en vidéo, ça ne donne pas grand chose, les vidéos étant souvent "plates" on ne voit pas que l'hologramme est en 3D ou quoi que ce soit. Exactement le même problème que lors du concert du Snoop Dogg et du Dr Dre avec en guest 2 Pac (en plus, 2 Pac glissait sur le plan horizontal...)

Une publicité pleine de doigts avec des effets spéciaux magique...

Samsung Mobile France récidive avec Heaven pour la sortie du Samsung Galaxy S3 (ou SIII) en France.
Comme dans la première vidéo, Jay Funk nous fait l'honneur d'une belle chorégraphie avec ses petits doigts musclés sur une musique de Justice et des effets spéciaux réalisés par The Mill. Il y a même son frère qui arrive avec ses petits doigts un peu moins musclés.

C'est beau, c'est doux, c'est magique, on a envie d'Unleash ses doigts !

Music : Helix par Justice
Special Guest : Jayfunk’s brother Joey Daniels
Agence : Heaven (Paris)
Production : Unit9 (London)
Live Action Production : Holster Studios London
FX : The MIll (London)

Un double billet. Avez-vous vu ou lu Persepolis de Marjane Satrapi ? Si vous ne l'avez jamais fait, je vous le recommande vivement.

Marjane Satrapi est une auteure de bande dessinée (scénariste et dessinatrice) et une réalisatrice française d'origine iranienne et d'expression francophone. Elle a fait d'autres bandes dessinée après Persepolis, notamment Broderies (dont je vous parlerai plus tard) mais aussi Poulet aux prunes.

L'histoire se déroule en 1958 en Iran. Nasser Ali Khan, grand musicien, décide de se laisser mourir suite à la casse de son târ. En effet, même avec les târs les plus fameux et onéreux, Nasser Ali ne retrouve pas le goût de jouer. La bande dessinée relate les 8 jours durant lesquels le musicien se laisse dépérir, baladé entre ses souvenirs, ses fantasmes et ses rencontres.
Dans ce livre, on est triste et en colère contre Nasser Ali, tellement égoïste envers les autres se laissant lentement mourir dans sa chambre. Les dessins toujours aussi simples et épurés laissent la part belle à l'intrigue. Je vous invite vraiment à lire Poulet aux prunes.

Oui, je dis lire parce qu'il y a une adaptation cinématographique catastrophique, à mon goût, de cette bande dessinée. Au-delà de Jamel (que je déteste), j'ai trouvé que le film n'a pas rendu hommage à la BD, un simple copier coller aurait pu suffire, mais là, on surjoue, on ajoute des décors trop luxueux et des effets ridicules qui nuisent à l'oeuvre (et pourtant il remporte le titre du meilleur film lors du festival du beaujolais au cinéma les 400 coups en 2011)

Tout d'abord crier... C'est le meilleur moyen d'évacuer le stress et de le refiler aux personnes autour de vous ! Avec un peu de chance, l'une d'entre elles sera suffisamment alerte pour appeler les urgences...

En attendant que ta prochaine future ex-petite amie (oui, parce que c'est souvent l'homme qui se brûle devant les fourneaux quand il veut impressionner les filles...) appelle les urgences, tu prendras ton courage à deux mains et tu iras refroidir ta brûlure en l'arrosant avec de l'eau froide en abondance et sans pression sur la brûlure.
Tu retireras tous tes vêtements (autour de la zone brûlée, et si ce n'est pas ta cuisse qui est brûlée, inutile de retirer ton boxer) pendant l'arrosage. Si des vêtements adhèrent à la peau, n'arrache rien... Laisse ces vêtements tranquilles (leave them alone)...

Si la brûlure est très étendue, ou que les cloques sont de grandes tailles (plus de la moitié de la paume de la main de la victime), la brûlure est dite grave. Il faut allonger la victime sur la région non brûlée. L'installer en position demi-assise si elle présente des difficultés respiratoires. Alerter les secours et surveiller la victicime jusqu'à l'arrivée des secours.

Si la brûlure est simple, l'arrosage peut être poursuivi jusqu'à disparition de la douleur. Protégér la brûlure, ne pas percer la cloque. Surveiller la brûlure, si elle devient chaude, gonfle ou si elle continue à faire mal dans les 24 heures, consulter un médecin...

C'était les conseils du Docteur Feelgood Xia

Et si on créait un antivirus pour l’iOS histoire de ce faire plein d’argent ? C’est sûrement ce qui est passé dans l’esprit d’Eugène Kasperksy, co-fondateur de Kaspersky - les antivirus, et de ses équipes.
Lors d’une conférence à Sydney, Kaspersky a réitéré son sentiment de frustration contre d’Apple qui refuse la commercialisation le développement d’un antivirus pour les iPhone, iPad et autres appareils sous iOS.

Selon Kaspersky, le fait qu’iOS soit un système fermé le protège des virus. Cela forcerait les développeurs à essayer de passer par des malwares (applications malveillantes) intégrés dans des applications. Ces applications franchiraient bien sûr le cap de la validation de l’App Store, l'erreur étant humaine, et se retrouveraient disponibles à tous. Ainsi, chaque utilisateur (des millions, selon Kaspersky !) téléchargeant l’application verrait son appareil infecté... Rien de plus simple !

Je vous passe les explications techniques quant aux protections déjà mises en place par Apple (droit d’accès aux informations par une application, « bac à sable » lors de l’installation d’une nouvelle application...), mais Kaspersky rappelle qu’aucun appareil ne peut être protégé à 100% (le jailbreak étant un exemple)... Et c’est là que l’antivirus interviendrait !

En refusant à Kaspersky la possibilité de proposer un antivirus pour les Apple Devices, Eugène Kaspersky indique que la résultante sera le rejet d’iOS au profit d’Android. Une plateforme moins sécurisée, reconnaît-il, mais qui autorise la commercialisation de ses antivirus.

Mon avis sur la question : un très beau raccourci commercial ! Oh non, n’achetez pas ce manteau étanche, vous ne pourrez pas y appliquer mon superbe produit à base de graisse de phoque. Par contre, si vous prenez cette veste en papier, vous pourrez mettre mon superbe produit qui vous permettra d’être protégé de la pluie. Ah, oui, mon produit coûte 79$... Bisous, au revoir.

La foudre tombe sur ses testicules et ça doit faire très mal !

En ce mois de mai pluvieux du côté de Madrid, un homme de 53 ans a définitivement manqué de chance. Alors que l'orage grondait sur la ville, la foudre est tombée droit du ciel jusqu'au... couilles de monsieur.

Avoir les bourses foudroyées, ça doit faire mal... Tellement mal que l'homme s'est évanoui dans l'instant. Son fils a appelé les urgences qui l'ont transférées directement à l'hôpital (oui, ça paraît fou, mais ça s'est passé comme ça. Les médecins ont alors traité le scrotum brûlé du client patient, mais aussi l'un de ses pieds. La foudre cherche la terre... Et elle est redescendue par là !

Le diagnostic vital de ce monsieur n'est pas en jeu, mais avoir un coup de foudre sur les testicules, c'est quand même vouloir se prendre pour le Dieu de la foudre !

U MAD ?